Kuda ber"Democrazy!!"

Saudara-saudaraku sebangsa & setanah air Indonesia...

Izinkan saya memperkenalkan diri saya, Hogan & Gery Chen.

sebagai calon presiden dan calon wakil presiden dari Partai Sepatu Kuda atau di singkat "PSK".

Para pembaca yang berbangsa bahwa sekarang negeri kita sedang dilanda oleh marabahaya *Dramatis*. Di tipi marak dengan berita yang seram. Di tipi kita melihat seramnya ketika Master Chef Juna mengkritik masakan dari kontestan Fero yang manis jelita... aduh maaf saya jadi ngelantur .
Tahukah kalian bahwa bangsa ini di ambang kehancuran oleh pemerintah yang korup seperti yang di beritakan di tipi-tipi? Maka dari itu saya memberanikan diri untuk mencalonkan diri menjadi capres untuk Indonesia yang lebih baik.


Sebagai misi utama, saya berjanji akan memberantas korupsi di dalam tubuh pemerintah sampai ke akar-akarnya dalam kurun waktu 100 hari. Jika saya gagal, saya rela di iket mati didalam wahana kora-kora 5 jam nonstop! sekedar informasi saja: saya paling takut naik kora-kora, terakhir saya ke dufan saya muntah-muntah setelah naik istana boneka dan koma 1/2 tahun akibat menaiki kora-kora.


Ini billboard saya yang mungkin Anda telah lihat di jalan-jalan. (terutama jalan tikus karena ongkos pemasangannya murah-murah lho.)

SEKILAS PROFIL CAPRES:

• Mantan atlet Karambol professional  yang sempat mengikuti World Karambol Championship di New York yang pada akhirnya kalah di babak semi final oleh rivalnya yang telah berlatih nyentil-nyentil tembok selama 3 bulan hingga jarinya keras.
• Pendidikan capres kita ini enggak kalah. Walaupun sempet ketauan naek kelas 2 SD aj nyogok dan sempet di drop out karena ketauan ngirup Aibon di kantin sekolah.
• Sempet masuk majalah otomotif sebagai contoh orang yang kebanyakan ngirup asap knalpot RX King.

SEKILAS PROFIL CAWAPRES:

• Punya rekor khusus yang telah dicatat di Guinnes Book of Record sebagai orang yang bisa nelen 60 butir panadol nonstop tanpa air.
• Semasa aktif di partai politik cawapres kita ini gemar bermain lompat karet. Beliau yakin bahwa bermain lompat karet dapat mengencangkan  otot pantatnya, karena dia yakin bahwa didalam pantat yang sehat terdapat kentut yang kuat.
• Aktif dalam OSIS dimasa SMA-nya sebagai seksi repot. Di mata tetanga beliau ini dikenal sebagai pengemudi otoped yang lihai dan gemar bermain game bola di rental PS sebelah rumahnya.

VISI:
- Terwujudnya Indonesia yang Peace, Love & Gaul.


MISI:
- Memberantas Alayisme dari elemen masyarakat
- Menjadi president dan mendapat banyak uang agar bisa membeli tiket bioskop Tarix Jabrix  3
- Mengajak super hero America (Batman, Spiderman, Superman, dll) ke Tanah air untuk membantu pembangunan negara dan menjaga keamanan nusantara.
- Menikahi Olla Ramlan.


Testimoni:


Barack Obama, President USA: Long live brother!! in Hogan we trust!!


Jusup K, Mahasiswa Binus: Capres kita yang satu ini top markotop deh! dan akan memimpin bangsa ini menuju kemakmuran. Nah itu udah gue bilang gan, sekarang balikin duit gue yang elu pinjem dong gan. Please gan. 


Connie V, Sahabat: Kyaaa!!! Hogan keren abis!!


Sukirno, Satpam:  Pokoke pilih Hogan!, pasti Indonesia makmur!


Bang Kumis, Tukang Bakso: Baksonya pke urat gak, mas?


POKOKE PILIH HOGAN-GERY UNTUK INDONESIA YANG LEBIH BAIK!!

Wokeh. cukup sudah. Dokter rumah sakit jiwa udah ngejemput gue balik ke kamar.


Pesan moral: Kebanyakan berimajinasi dapat menyebabkan kerusakan permanen pada otak.

Tragedi roti basi five years ago....

Ok reader's, gue ingin Flash Back 5 tahun yang lalu tepatnya tahun 2006 ketika gue bersekolah di SMP Tunas Agung .yang dimana gue mengalami, melihat, serta mengrepe bnyak kejadian-kejadian konyol abnormal yang tidak baik bila di konsumsi oleh ibu hamil dan menyusui. (Ah gak jelas deh elu gan?)

Tanpa nasi basi gue langsung aja nge-Flash Back.
There the story begin.

Sebagaimana siswa yang taat beribadah, rajin menabung, dan taat kepada guru serta nusa dan bangsa (yang mau muntah, muntah aja... gue udah muntah duluan). Pada pagi hari gue selalu dibangunkan oleh alarm Nokia 6100 gue yang notabene masih bersuara Polyphonic dan terdengar cukup unyu pada saat itu. Terus gue udah bersiap kesekolah layaknya laksana ABRI siap tempur, bedanya gue cuma bawa sepucuk pulpen Faster hasil pinjeman temen sebangku (bangku-mates), bukan sepucuk pistol. Gue pun jalan kaki ke arah sekolah gue yang bersahaja itu dengan kecepatan kira 2 km/h disertai smngat.

*Background Music: Oh ibu dan ayah selamat pagi. Kupergi sekolah sampaikan nanti*

Gue sampai disekolah dan mngikuti pelajaran sprti biasa tanpa tau akan terjadi ketololan yang tidak berkeperibinatangan. Teng! Teng! Teng!.... bel istirahat pertama berbunyi, Gue & Gery pergi kekantin untuk beli nasi goreng dan kembali ke kelas untuk makan siang disana.

'Ger duduk disini aja lah, bareng si si Sukro(nama disamarkan)' kata gue.
'Yodeh' balas Gery.

Gue duduk, Gery duduk. tiba-tiba Bobi dateng masuk kelas dan duduk di bangku tmpat kita mkan dengan tampang penuh rasa lapar kemudian bongkar-bongkar isi tas Sukro kaya mau ngerampok.

Sukro yang sudah terbiasa dengan perilaku biadab bangku-matesnya cuma bisa menunjukan tampang pasrah sambil ngelus-ngelus dada.
Sukro pun berkata 'Lu ngapain Bob brantakin tas gue!'.
 'Gue nyari-nyari mkanan apa kek, biasanya kan lu bawa banyak' kata Bobi sembari mengeluarkan sebungkus roti.
'Bagi ya kro!?' kata Bobi yang langsung membuka dan melahap dengan buasnya padahal Sukro blom meng-iyakan.

'Ya udah lah, lu makan aja bob' jawab Sukro pasrah.

Dipertengahan melahap roti, si Bobi ngomong,
'Kro, kok roti nya rada asem sih?'
'Hah!?' Sukro heran.
'Terus ini ijo-ijo apaan kro.' kata Bobi.
'Ohh, itu pandan Bob! lu udah minta banyak komplen bob, gue merasa terhina nih!' jawab Sukro mantab.
lanjut Bobi smbil senyum mesum ' Yaudah sih, slow dong kro, hhehehe'

Roti pun abis dilahap manusia kanibal Bobi. Terus Sukro tiba-tiba ngomong,
'Oh iya Bob, itu roti yang elu ambil  dari mananya tas gue tadi?'
'Gue ngambil yang didepan tas, mang napa?' bales Bobi.
'Bob, elu salah ngambil Bob, Roti gue yang baru ada didalem buka di luar.'
Bobi bilang 'Gak pa pa, enak juga kok.'
'Bob roti tadi yang elu makan UDAH 2 MINGGU DI TAS GUE BOB!!'.
Bobi cengok tanpa kata.

Gue, Gery & Sukro pun ngakak sampe kluar air mata keluar lewat idung.

kena'asan  belom berhenti hari itu. Gue sekelas mengikuti pelajaran olahraga setelah selesai istirahat, dan gue ngeliat Bobi masih sehat walafiat dan bisa survive dari roti pandan maut tersebut. Bobi yang saat itu paling hobi yang namanya "nebeng", entah nebeng minum, makan dan apa gitu akhirnya menjadi bumerang. setelah olahraga yang so pasti ke-ausan pada minum dengan beringasnya di dalem kelas. tapi Bobi masih bermain voli di lapangan dengan semangat 45x2=90 yang mungkin dikarenakan efek samping dari Roti Pandan Maut (RPM) tersebut.

Lalu temen gue Hendrik si Rajanya iseng pun tau kalau Bobi sesudah olahraga pasti nebeng minum ama dia dan berniat isengin Bobi.
'Eh!, botol gue kosong nih hehehehe' kata Hendrik yang lagi nyengir-nyengir mesum.
Gue jawab 'Terus!?'
'Mau gue isi aer keran di WC nih' kata Hendrik mantab.
anak-anak kelas pada bilang 'Parah lu drik, tpi coba isi yuk!'

Yak sepertinya anak-anak dikelas pun menginginkanya. Lalu Hendrik turun ke WC untuk ngisi botol minumnya. Tak lama Hendrik yang masih cengar-cengir pun kembali membawa botol minumnya yang berupa botol aqua 1.5 liter.

Kita pun tertawa jahat (Untuk Bobi ,maafkan gue ya huhuhuhu)

Tiba-tiba Bobi dateng ke kelas dengan body lemes kecapean serta bau keringat hermaprodit sambil bilang,
'Aduh, aus nih!'
Hendrik yang lagi pura-pura minum aer di botolnya (aer keran) dihampiri Bobi.
'Bagi dong!' ucap Bobi sambil ngebetak botolnya Hendrik terus diminum  hingga 1/2 botol gitu.
Gue, Gery, Hendrik, Sukro dan anak-anak lainnya nahan ketawa yang udah mau meledak kaya bom Bali.
setelah diminum hingga 1/2 botol, Bobi diem. sprti berpikir smbil ngeliatain botolnya dengan alis ditekuk. kemudian ditegak lagi sedikit terus Bobi bilang 'Eh drik aer lu kok gak enak?'.
'HHAHAHAHA!!! ITU AER KERAN WC BOB!! HHAHAHAHAHA!!!' jawab Hendrik yang ngakak sampe kejang-kejang.

'HOEEKKK' Bobi muntahin sisa aer suci yang ada di-mulutnya dan gue melihat Bobi gondok segede telor pinguin gara kena jebakan betmen ala "Hendrik the Lord of Iseng"

Pada sore hari itu gue gak ngeliat Bobi yang biasanya keluyuran dengan Supra X 125 nya didaerah perumahan gue maupun sebelah perumahan gue.

Pesan Moral : Hati-hatilah terhadap apa yang kau makan dan kau minum. Tsahhh lagi bener lu gan?

Terawangan Horoskop Mbah Ogan...

Wah udah 2 minggu gue engga muncul di jagat raya internet ini. saking gak ke updatenya disini gue udah nemuin laba-laba udah pada bikin sarang disini. 

Sekarang gue bakal sering-sering update terus ya minimal 1 post seminggu untuk menjaga kelangsungan  hidup Blog geblek ini (lebay deh elu gan).

Dibawah ini merupakan kerjaan geblek mahasiswa  Indonesia yang lagi agak miskin inpirasi & belom sempet recover energy komedi gue. Jadi ini hanyalah fiktif belaka yang dimana hanya rekayasa semata. Tsahhh kata-kata sinetron ini mah gan!?

PS: Horoskop Terawangan Hogan ini masih dipertanyakan akan kebenarannya jadi kalo ternyata mirip yah itu hanya kehokian semata. (Tapi gak mungkin mirip lah sama horoskop abnormal kaya gini) muehehehehe...

- The Horoscope -

Aries

Rata-rata orang pribadi aries berwatak keras. Apalagi dalam karir, kamu termasuk pekerja yang keras & rela membanting tulang maupun badan lawan.  *Cocok jadi pegulat Smack Down

Karir: Sambil menyelam, minum air. Kelep dong?

Asmara: Kamu jangan coba-coba bermain api sama si dia. Tuh kan bener jadi kebakaran (Lho!?)

Taurus

Anda termasuk tipe-tipe orang yang suka keheningan. Saking heningnya anda menyalurkan Sense of Silence anda ini dengan tindakan yang tepat. Misalnya mengheningkan cipta ketika upacara.

Karir: Kamu butuh partner nih. Buat jagain lilin selagi kamu ngepet (Nah lho!?)

Asmara: Hindari cinlok sesama jenis. Pokoknya jangan!

Gemini

Orang-orang gemini termasuk orang-orang yang paling ganteng/cantik dibanding lainnya. Misalnya Hogan yang awesome dan the best gitu. Orang gemini cerdas, berkarisma, glossy, & dan hormat kepada orang tua dan bangsa. Gemini cocok dengan semua zodiac.

Karir: Stabil nih.

Asmara: Emang susah yah kalo banyak yang suka?

Cancer

Masyarakat cancer pada umumnya memiliki jiwa sosial yang tinggi terhadap manusia (ya eyalah, masa ama kebo?), mereka gemar membantu sesame yang dirudung masalah-masalah kehidupan.

Hhmmmm calon-calon host acara termehek-mehek.

Karir: Lagi seret nih. Makanya minum air putih banyakan dong.

Asmara: Cinta ditolak, dukun terbahak (Kasian deh lo).

Leo

Seorang pribadi Leo memiliki tingkat energy yang tinggi serta di dukung kapasitas stamina yang memadai untuk bergerak gesit, lincah, cekatan, & pandai loncat sana sini dengan di iringi musik keras. Cocok jadi pemain barongsai profesional

Karir: Hemat beb (Lho!? Ini ma iklan axis?).

Asmara: Jatuh cinta itu biasa. Jatuh ke comberan itu gak enak. Apalagi kalo aernya ketelen.

Virgo

Virgo cenderung dominan memiliki sifat yang baik hati, kelemah lembutan, hanya memberi, tak harap kembali dan hangat bagaikan sang surya menyinari dunia (Lho!? Ini ma lagu kasih ibu!?)

Tapi orang virgo paling gak terima kalo disiram air keras (ya eyalah, sapa juga yang mau terima?)

Karir: Hindari judi sedari dini. Pokoknya jangan!

Asmara: Sepandai-pandai tupai melompat akhirnya galau juga.

Libra

Libra relative aktif di berbagai hal-hal positif, terutama pada karir mereka. Libra dikaruniai memiliki daya tangkap lebih cepat dibanding zodiac lainnya. Cocok jadi kiper bola.

Karir: Peluang bisnis sudah terbuka lebar selebar pantat Prety Asmara.

Asmara: Investasikan rasa sayang mu pada orang terkasih bersama property Agung Podomoro Group (Ini mo pacaran apa beli apartement?)

Scorpio

Menurut survey orang yang berbintang scorpio memiliki gejolak & hasrat emosi cinta yang menggebuk-gebuk. tak ayal bagi pribadi scorpio menjadi pemain hati yang kelewat senang sampai-sampai jadi tante/om senang.

Karir: Judi awal dari kemiskinan (kesambet setan apa lu gan!?)

Asmara: Si dia ingin hubungan yang lebih dewasa tuh. Makanya kamu sering-sering nonton film khusus dewasa.

Sagitarius

Sebagai pribadi yang menawan, sagitarius mayoritas dikaruniai charisma yang membuat mata orang-orang sekitar tertuju pada kamu. Makanya kalo kemana-mana inget pake celana. Bandel seh.

Karir: Lagi banyak masukan dari si om/tante nih (Nah Lho!?)

Asmara: Butuh becanda dikit ama pacar, biar tambah mesra. Misalnya, putusin aja, terus beberapa bulan kemudian bilang kalo itu cuma becanda.

Capricorn

Mayoritas masyarakat Capricorn memiliki sifat dasar kompetitif yang menonjol. Mereka punya daya saing yang tinggi sebagai contoh jika teman anda memiliki seorang istri, anda akan berusaha sekuat tenaga memiliki 2 orang istri kemudian hari.

Karir: Kamu perlu kerja sampingan untuk mendapatkan uang tambahan secara instan  nih. Misal: Profesi copet di kopaja

Asmara: Jangan ngekang si dia dong. Kasian kan dia dikandang mulu.

Aquarius

Orang-orang yang mempunyai zodiac aquarius mayoritas mirip dengan symbol zodiac itu sendiri yaitu air, yang berarti pribadi aquarius suka mengalir mengikuti arus deras sungai ciliwung. Tuh kan hanyut.

Karir: Gembel tapi elit.

Asmara: Sekali-kali boleh jalan bareng pacar sekaligus selingkuhan.

Pisces

Sebagai pribadi yang gemar bergumul ria dengan teman atau relative cenderung gemar dengan keramaian & kebersamaan dengan orang-orang. Anda pun menyalurkan kegemaran anda dengan kegiatan positif, misalnya ikut menjadi supporter yang destruktif di saat rusuh.

Karir: Berakit-rakit kita ke hulu, berenang-renang ketepian. Awas hanyut (Lho?).

Asmara: Sudah saatnya kamu berterus terang kalo hubungan kalian itu suram. Pada saat mati lampu.

Well that's a Folks...

Kalo ada yang bener mungkin itu yang disebut sebagai keajaiban muehehehe

Run Sapi....... Run....

Rutinitas harian yang seperti biasa. Gue pulang kuliah dengan menaiki motor yang udeh gue anggep seperti  Soulmate gue sendiri. Si “Burado”. Yang merupakan kata serapan ke bahasa jepang dari Blade sebagai jenis motornya huehaohuao

Tadinya sih gue kasih namanya Blady biar lebih Unyu gimanaaa gitu, tapi alhasil ini motor jadi rada ngadet tiap gue panggil Blady. Mungkin dia berjenis kelamin laki-laki kaliya makanya dia ngambek. Terus belakangan gue cari-cari akte lahirnya dan ternyata  benar, dia berjenis kelamin laki laki (Emang ada gitu?)

Emang si motor kaya gini musti di ngertiin perasaannya dulu baru nurut…

Back to the topic

Cuaca menunjukan hawa yang cukup bersahabat ketika gue pulang menuju rumah di daerah bintaro setelah selesai ngampus bersama ayam kampus. Engga deng huehaohuao

Pas udeh setengan jalan gue ngeliat mobil Pick Up berwarna item muda (Emang ada gitu item muda?) yg sedang ngangkut 3 sapi berwarna putih di iket dengan tali beha.. eh tali raffia deng muehehehe

Dengan segenapa jiwa laksana TNI mo nyalip itu pick up tapi kada dapet-dapet.  Ada mobil lewat lah, motor nikung lah, lampu merah lah, ini lah , itu lah, dan kawan-kawan (nyambung gitu?).

Dan sekarang gue sukses gak dapet nyalip pick up tersebut yang sekarang tepat memantati gue (baca:membelakangi) sembari sapi-sapinya ngeliatin gue layaknya makanan ternak siap saji.

Tepat di belakang pick up tersebut disaat lampu merah. Gue ngeliat 1 sapi paling paling belakang sedikit gelisah (geli-geli basah) atau bahasa gaulnya sekarang “Galau”

Sampe sempet-sempet gue mikir jangan-jangan sapi galau tersebut lagi mikirin kekasihnya di Desa sebelum sapi ini pergi merantau ke ibu kota Jakarta untuk mengadu nasib. Siapa tau dia bisa sukses disini seperti kakaknya. (Sok tau banged sih lu gan!)

Gak ada kabut gak ada kentut tiba-tiba tu Sapi galau rada-rada ngamuk gak bisa diem gitu yang otomatis ngebuat tu mobil pick up godek-godek kaya lagi dugem. Si keneknya turun dari pintu sebelah kiri cengok ngeliatin sapi lagi disko di dance floornya yang tidak lama kemudian loncat dari pick up dengan matanya yang berkaca-kaca dengan di iringi teriakan “Moookkk!!...Mmoookkk!!..” begitulah bunyinya dan jika di translate kebahasa manusia khususnya Indonesia mungkin berbunyi “Tidakk!!!.... Ttidaaakk!!...” *Dramatis*

Gue cuma mangap tanpa kata ketika itu sapi ngelewatin gue

Si kenek sopir juga cengok ngeliat sapi bawaannya lari kayak kawin lari.

Akhirnya si kenek pun lari mengejar si sapi layaknya laksana TNI ngejar maling jemuran (Lho!?)

Kurang lebih seperti inilah paras Sapi Galau tersebut

*Gue lanjukan perjalanan pulang*

Setelah sampe di rumah ke dengan selamat dari sapi yg ngelewatin gue secara face to face. Cailah. Gue masuk kamar trus berbaring di kasur gue dan berpikir keras smbil ngemut chupa chup’s begaya Sherlock Holmes yang ilang identitas gini.

Akhirnya gue mendapat 4 teori geblek kenapa sapi tersebut kawin lari eh lari huehaohuao

1.       Si sapi udah tau kalo dia mau dipotong buat dibikin Sirloin Steak Café D’Paris di Hotel Borobudur (By the way, kenapa mesti di Hotel Borobudur?).

2.       Ketika si sapi tidur kemarin malem, si sapi didatengi arwah nenek sapi lewat mimpinya menyampaikan pesan bahwa dia mau di potong  .

3.       Rasa cinta & kangen si sapi kepada kekasihnya tidak dapat terbendung lagi untuk segera mempersunting kekasihnya. *Udah kaya Drama Korea aja nih?*

4.       Gue bertanya kepada Tuhan: Mengapa…oh.. mengapa…

Atau mungkin lebih valid lagi kalo tukang jagal sapi tidak mempunyai rasa Berkeperisapian ketika menyembelihnya….

*Geblek deh elu Gan*